Cómo ser un soltero consciente

If Only You Were Lonely

Hoy vamos a hablar de un tema tabú…

¡Sexo!

No, es broma. Es un truco para que le des al botoncito de seguir leyendo 😉

Hoy vamos a hablar de cómo ser un soltero consciente en un mundo que a veces parece diseñado para parejas. Es un tema sobre el que he reflexionado mucho a lo largo de los últimos años y que creo que merece ser tratado. ¿Por qué? Porque me da la impresión de que es difícil hablar de ello sin tapujos. Es difícil decirse o decir a los demás que no tener novio o novia te hace sufrir. Te deja en una situación un poco humillante.

Haz la prueba. En una situación social, di algo como “desde que estoy soltero me siento muy solo” o “estoy deseando tener pareja”. No creo que nadie te responda “entiendo cómo te sientes”. Lo más seguro es que te digan algo como:

  • “Mientras más lo busques, más tardará en aparecer.”
  • “Disfruta de estar solo ahora que puedes.”
  • “En los bares no vas a conocer a nadie interesante. ¿Por qué no te apuntas a senderismo?”

Todo eso está muy bien, pero a veces no es ni tan cierto, ni tan fácil. Así que este es un artículo para todos los solteros y solteras que alguna vez han querido cambiar su situación, no han podido y han sufrido o sufren por ello.

Yo llevo tres años y medio sin pareja estable. Mi situación ahora mismo ha cambiado un poco; hay alguien que se está haciendo un hueco en mi corazoncito, pero es una cosa tierna cual lenteja germinada en un tarro de yogur. Todavía empatizo bastante con la problemática single. Así que este artículo es bastante personal e idiosincrático, y me temo que no está comprobado por ningún grupo científico independiente; como siempre, jipi, quédate con lo que te sirva.

Soltería consciente es un concepto que me acabo de inventar, y que tiene que ver con mi idea de que todas las situaciones de la vida te enseñan algo si eres capaz de vivirlas con intensidad y propósito. La idea, entonces, es hablar sin tabúes del posible sufrimiento soltero y proponer después formas de convertir tu situación en una búsqueda consciente de crecimiento personal.

Vamos allá.

 

Verdades Chungas y Petulantes Casados (expresión BridgetJonesiana)

No tengo nada en contra de los casados. Tengo muchos amigos que se han casado y no creo que sea justo discriminarles. Así que por “frase de Petulante Casado” vamos a entender toda frase que te dice tu colega el Richard, o tu amiga con novio desde hace seis años, o tu madre, o la redactora inspirada de Cosmopolitan.

Frase de Petulante Casado: “Aprovecha, que estar soltero tiene muchas ventajas”

Verdad Chunga: estar soltero puede ser desagradable.

Por supuesto, hay quien elige de forma deliberada no tener pareja. Conozco al menos a una persona que piensa así: sencillamente, no cree que ser pareja sea para ella y no se molesta en buscarla. La soltería, e incluso el celibato como opción consciente, pueden ser magníficos caminos para el crecimiento personal.

No obstante, en muchas ocasiones, el soltero no quiere estar soltero y no puede hacer nada para remediarlo. Y eso jode, porque en realidad todas las ventajas que se enumeran en artículos sobre “aprovechar tu soltería” son el contrapunto de actividades de pareja a las que no tienes acceso.
¡Puedes decorar tu casa como quieras! = no tienes a nadie con quien irte a vivir, que comparta los gastos y preocupaciones de una casa o que te espere cuando llegas del trabajo.
¡Puedes salir de fiesta hasta tarde! = a veces no dispones de opciones alternativas más tranquilas, como quedarte en casa viendo una peli, a no ser que lo hagas solo.
¡Puedes planear las vacaciones a tu gusto! = no tienes con quién planear las vacaciones.
¡Puedes ir sin depilar! = quizá no vayas a tener sexo en mucho tiempo.

Etcétera, etcétera. No es mi intención deprimir a nadie; lo que quiero es tratar de mirarle las dos caras al asunto. Como soltera de medio recorrido, ha habido momentos en que me sentía libre y contentísima, y otros en los que sentía que el corazón se me estaba secando como una planta al sol.

Además, muchas veces se plantea como ventajas evitar los inconvenientes de una relación disfuncional, lo que es como decir “mejor amputarse la pierna para que no te pique”.

Frases de Petulante Casado: “Mientras más lo busques, más difícil será encontrarlo”, o bien: “Tú lo que tienes que hacer es apuntarte a senderismo”.

Verdad Chunga: tu capacidad para acabar con la soltería es limitada, y el azar juega su papel

Yo no soy fea. Verídico. Y tampoco soy rara en persona. Verídico también. Soy bastante maja, creo, y sociable, y divertida. En estos últimos tres años y medio, me he apuntado a teatro, a natación y he escalado como si fuera la prima secreta de Chris Sharma (en intensidad, no en calidad, me temo). He desarrollado mis aficiones, cultivado mi vida interior y aceptado todas las citas que me han propuesto. Me he involucrado en todo inicio prometedor, he viajado sola y he sonreído con gallardía a las insinuaciones de mi tía abuela sobre “estar ya mayor para darme el lujo de elegir”.

Resultado: ostias como panes, alternadas con una soledad emocional agotadora.
Ya sabéis lo que opino de las “vibraciones” que atraen acontecimientos. Durante un tiempo llegué a creerme que yo las emitía: las llamé “celivibraciones”. Pero en realidad no creo que existan. Quizá algo en mis acciones concretas y observables evitaba que conociera/enamorara a la Persona Adecuada. Quizá, simplemente, me esforcé en comprar muchos boletos de lotería y, aun así, salió el que yo no tenía.

Frase del Petulante Casado: “Aparecerá cuando menos te lo esperes”.

Verdad Chunga: llevar mucho tiempo sin pareja no aumenta las probabilidades de encontrar una.

Esto es lo que se conoce como la Falacia de Montecarlo. Parece ser que en un casino salió un montón de veces el negro y que la gente perdió muchísimo dinero, porque apostó grandes cantidades pensando que “ya le tocaba al rojo”. Un suceso aleatorio no tiene más probabilidades de ocurrir porque no haya ocurrido durante cierto tiempo.

Es decir: que todos los tíos o tías te hayan salido rana un tiempo no quiere decir que el siguiente tenga más posibilidades de ser el príncipe. Aumentarán sólo si tú cambias lo bastante como para elegir mejor. Quizá incluyo disminuyan nuestras probabilidades si pasamos más tiempo solteros. En mi caso, por ejemplo, a veces tengo miedo de estar convirtiéndome en una solterona maniática, o simplemente en alguien demasiado acostumbrada a estar sola como para cambiar.

Frase del Petulante Casado: “¡No estás solo! Tienes un montón de amigos” o, en su defecto: “Tienes que aprender a disfrutar de tu soledad”.

Verdad Chunga: Los amigos no pueden cubrir las necesidades de una pareja.

Esto no quiere decir que no puedan cumplir otras necesidades. Pero, por definición, no pueden cumplir las de una pareja porque no son una pareja. Son amigos. Weiss, un sociólogo americano que estudió la soledad en los 70, distinguió entre la soledad emocional, que tiene que ver con un vínculo íntimo y profundo con alguien, y la soledad social, que implica verse integrado en redes más amplias de amigos o compañeros. Aunque más tarde ha reconocido que no se trata de categorías estancas, su teoría ayuda a diferenciar las distintas necesidades que tenemos como seres sociales, y por qué aunque tengamos miles de amigos más o menos íntimos, a veces podemos echar de menos encontrar a alguien especial.

En cuanto a disfrutar de la soledad, como explica Emily White en “La habitación vacía”, es una propuesta tramposa. La soledad es la ausencia de compañía, así que la solución a la soledad debería proporcionarla la compañía. Por supuesto que se puede (y se debe) aprender a disfrutar de estar solo, porque es inevitable que suceda. Pero no hay que confundirlo con la solución a sentirse solo.

Es como si estás desnutrido y el médico te recomienda hacer más deporte. El deporte es sano y recomendable por sí mismo, pero no es el remedio para la desnutrición; el remedio para la desnutrición es nutrirse.

Total aceptación

Aceptar no quiere decir que te guste o te disguste tu situación, ni tampoco que no puedas hacer nada para remediarla. De estrategias para buscar pareja hablaremos más adelante. Aceptar quiere decir aceptar de corazón que ahora mismo no tienes pareja; que no sabes cuánto tiempo va a pasar hasta que encuentres otra; que puedes hacer algo para intentar cambiar esta situación, pero que no esta por completo bajo tu control.

La total aceptación es una bonita meta: convierte la soltería en un estado de crecimiento interior vivido con consciencia y propósito.

Algunas ideas para la total aceptación:

1. Observar el estado actual como un estado completo.

Para esto, es importante hacerse una pregunta: ¿Qué pasaría si mi situación sentimental no cambiara nunca? ¿Qué pasaría si no volviera a tener sexo jamás? ¿sería capaz de ser feliz? ¿Podría buscar estímulo y satisfacción en otras áreas?

Vivimos con limitaciones. Las fantasías de tenerlo todo, todo el rato, alimentan la insatisfacción y nos sitúan en un futuro idílico que no llega nunca. Si un hada maligna me condenara a la soltería y al celibato eternos, quiero creer que sobreviviría. Sería duro, pero trataría de llenar mi vida con otros recursos: disfrutar de la belleza, ayudar a los demás, meditar. Podría ser una humana completa y plena.

Observa que no estamos hablando de una falsa abundancia, o de ser positivo, o de pensar que la botella está medio llena. Estamos hablando de la capacidad de establecer valores importantes hacia los que encaminar nuestra vida sin contemplar la pareja como un must. Esto no nos aleja de la posibilidad de encontrar una, sino que nos coloca en la posición de buscarla desde la tranquilidad de saberse satisfecho, y no desde la necesidad.

2. Distinguir la idea de pareja de la realidad momento a momento

Un ejercicio mental útil en este momento es recordar que tanto para los solteros como para los casados, ennoviados o viudos, la vida es una sucesión de sensaciones agradables, desagradables y neutras. Para ti, para mí, para Brad y Angelina, para los vecinos del quinto. Es importante distinguir las narrativas, etiquetas y constructos, de lo que supone la realidad, momento a momento, de la vida de una persona.

Lo que en nuestra mente es un concepto único, un bloque de significado con connotaciones positivas como “tener pareja”, en la realidad se compone de un montón de momentos, uno detrás de otro, que pueden ser buenos, malos o regulares. La mayoría de las veces, la anticipación de lo bonito que es estar con alguien es mucho mejor que la realidad. Esto no quiere decir que tener pareja sea malo. Quiere decir que, una vez que se te pasa la primera fase de enamoramiento y País de la Piruleta, los problemas te estarán esperando igual.

El cambio constante de los propios pensamientos, sentimientos y sensaciones es al mismo tiempo nuestra cruz y nuestra salvación. Nada es permanente, qué putada. Nada es permanente, qué bendición.

3. Dejarse de plazos

Hace un tiempo envié esta newsletter sobre explorar los escenarios de lo posible (por cierto, si quieres suscribirte a la newsletter, puedes hacerlo aquí). La vida no es un acertijo, ni hay una única forma correcta de hacer las cosas, ni un camino lineal que seguir de principio a fin. A veces uno se siente mal por estar soltero porque piensa que es lo que corresponde en esta etapa. Peor todavía: piensa que todos los demás se están emparejando y que las opciones se acaban.

La realidad es que hay muchísima gente en el mundo. Que, para bien o para mal, las relaciones ahora son mucho más cambiantes y los modelos de familia se están flexibilizando. Que incluso aunque “se te pase el arroz”, es mejor acabar con un divorciado a los cuarenta y cinco que tener tus propios hijos a los veintiséis con alguien a quien no quieres y crear una familia infernal. Piensa en ciclos. Ahora toca un ciclo de soltería. Lo más probable es que el ciclo de estar en pareja llegue más adelante. Aprovecha la oportunidad para aprender todo lo que tu presente puede enseñarte.

 

Buscar pareja de forma consciente

Con consciente no quiero decir deliberada; no estoy hablando de apuntarse a una página de contactos. Quiero decir buscar pareja de forma sana, coherente y alineada con nuestros valores. Estar soltero sin querer estar soltero es malo; estar con alguien a quien no quieres o no has elegido de manera honesta puede ser una tortura.

Esto no es una guía para ligar. Tampoco estamos hablando de matrimonio hasta la muerte, pero aquí me refiero a encontrar una relación significativa, no a aumentar el número de marcas en la empuñadura de tu espada.

1. Establece tus criterios de selección…

… y no te conformes con menos. En serio. No bajes el listón. “Eres demasiado exigente”, me han dicho alguna vez. Pues claro. Saber lo que buscas en una relación y en una persona equivale a no terminar con alguien que no consideras suficiente para ti, y eso equivale a no hacer que esa persona pierda su tiempo con alguien que no la valora. Ser selectivo tiene que ver con ser sincero y no dañar a la gente, no con ser un quejica que no se conforma con nada.

Hace un tiempo, mi amigo Funes me dijo una frase que me hizo pensar mucho. “Lo importante no es cómo son las personas, sino la relación que establecemos con ellas”. A partir de ahí, se me ocurrió que quizá no es tan importante una lista de características tipo Facebook (que le guste el cine clásico, que sepa cocinar, que se ría con los juegos de palabras) sino tener claro el tipo de relación que buscas. Puedes reflexionar sobre esta idea; a mí me ayudó muchísimo. Establece unos criterios básicos: quiero respeto, quiero cariño físico, quiero ternura.

Piensa también acerca de cómo quieres que empiece esa relación. Hace un par de meses, cuando me replanteé todo este asunto de estar soltera, llegué a la conclusión de que no quería participar más en los juegos de poder ni en el drama. No quería evitar llamar a un chico cuando me apeteciera para no asustarle. El comienzo debía ser sincero: si se asustaba, que se asustase, porque eso querría decir que a él sí le molaba el drama y fingir distancia, y entonces no era para mí.

(Nota: aún no se ha asustado. Pobre)

 2. Dispónte a esperar

 Si sabes lo que quieres, cualquier cosa distinta a eso será conformarte con menos y no te satisfará. Esto quiere decir que una vez que sabes lo que quieres, o te dispones a esperar todo el tiempo que haga falta, o te atienes a las consecuencias de quedarte con otra cosa.

Los términos medios no me satisfacen. Me encariño con facilidad con la gente y no sirvo para rolletes de una noche, relaciones abiertas o historias poco definidas tipo “ya te llamaré”. Me acarrean más preocupaciones que satisfacciones. Sin embargo, durante algún tiempo me guié por el “a falta de pan, buenas son tortas”, y me fue fatal. Renunciar a las tortas (metafóricas) para buscar contactos más honestos y duraderos me dio mucha paz. Pensé que estaba dispuesta de corazón a pasar sin alguien todo el tiempo que hiciera falta.

[Que justo después encontrara a alguien me jode, porque confirma las teorías del “aparecerá cuando menos te lo esperes”. Pero bueno.]

3. Evita instrumentalizar a la gente

Hay necesidades que sólo puede cubrir una pareja, cierto. Dar masajitos a nuestro ego no debería ser una de esas necesidades.

Estar mucho tiempo sin pareja te quita una fuente importante de validación social. Una de las sensaciones más angustiosas de esta época para mí ha sido concluir que estaba tarada, y que algo debía de ir mal en mí para estar sola. Este pensamiento es lógico. No es realista, ni objetivo, pero se comprende. El peligro de este pensamiento es convertir a las potenciales parejas en instrumentos para reafirmarme. Es lo que sucede cuando te molesta que te rechace alguien que en realidad no te gusta, o con quien no ves la posibilidad de una relación a largo plazo. La otra persona sólo está haciendo lo que nosotros deberíamos hacer si fuéramos sensatos, pero nos jode.

Está bien no querer estar solo, pero la inocuidad es importante. Piensa en el otro. Piensa que “los tíos” o “las tías” son individuos que sueñan, sufren y se enamoran de quien no deben, igual que tú.

Quien dice satisfacer el ego dice satisfacer la necesidad de sexo, de contacto o de cariñitos. Volviendo al punto anterior: está bien cuando es lo que uno quiere. Si no, se parece a beber agua salada: nos deja con más sed que antes y pone en peligro a una persona que a lo mejor no está buscando lo mismo.

Sé como un médico: primum non nocere. Lo primero es no dañar.

4. Conviértete en la chica ideal de tu chico ideal. O viceversa

Va, voy a decirlo: disfruta de tu soltería. Yo he crecido muchísimo en estos últimos tres años. A pesar del dolor y la incertidumbre que acarrea a veces, no tener pareja te permite elegir sin condicionamientos. No tienes que ceder. Puedes invertir muchísimo esfuerzo en lo que a ti te importa. Mientras más te busques, y mientras más consciente, equilibrado y amoroso seas, más le gustarás a tu pareja ideal cuando aparezca y más claros tendrás los criterios básicos de los que hablábamos. Quizá mi chico ideal de hace tres años no me aguantaría ahora. Y yo ahora me gusto más, así que vamos bien.

Disfruta de vivir solo: es una oportunidad estupenda para estar tranquilo, trabajar en tus proyectos y descubrir qué estilo de decoración te gusta de verdad.

Disfruta de viajar solo: conocerás a más gente que de ninguna otra forma.

Sé totalmente tú: así te asegurarás de que le gustas a quien quieres gustarle.

Adopta gatos. Son adorables y te recuerdan lo que es pensar que te mereces el amor sin hacer nada especial para lograrlo. Y podrás lanzárselos a la gente si al final no encuentras a nadie.

5. Apostando con el corazón abierto

Hablábamos antes del peligro de comprar muchas papeletas para un sorteo y que toque la que no tienes; no obstante, si compras un 99%, la cosa se tiene que dar fatal para que no te lleves el premio. Sé social. Amplía tu círculo y mejora la cantidad y calidad de tus relaciones. Implícate en las actividades que amas y tendrás más posibilidades de conocer a gente que ama lo que tú. Y cuando creas que algo podría ser importante, implícate en ello y apuesta fuerte.

Es difícil saber si algo es importante desde un principio. Los criterios de calidad necesitan tiempo para desplegarse en la interacción. Pero sí creo que es fácil saber cuándo no se cumplen. Uno puede engañarse y continuar en una relación en la que no cree porque le da otro tipo de satisfacciones. Pero tu corazón lo sabe.

Aumentar la cantidad y calidad de las relaciones que establecemos solo puede ser bueno. Trabajar la autenticidad y relacionarnos con los demás desde el corazón, también. Encontrar o no un compañero puede ser un efecto colateral de esta búsqueda; de cualquier forma, parece un buen camino para comenzar.

6. Ampliando la consciencia

Puedes tratar de ser consciente de todos los comportamientos y emociones de los que hemos hablado antes. Consciente de la soledad, del sufrimiento y del miedo; consciente también de los buenos momentos, de la independencia, de la satisfacción de sentirte tranquilo. Consciente de que quieres que ese chico te llame sólo para no sentirte rechazada, o de que quieres conquistar a esa chica porque es guapa aunque te parezca tonta como una piedra. Consciente del apego a las sensaciones agradables. Consciente de la aversión a las sensaciones desagradables.

Creo sinceramente que es para lo que estamos aquí. Para ser más conscientes y ensanchar nuestro corazón. Afortunadamente, eso se puede hacer tanto soltero, como casado, así que estamos de enhorabuena.

¿Y tú, jipi? ¿Estás soltero o con pareja? ¿Qué opinas de todo esto? Cuéntalo en los comentarios.

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ACTUALIZADO: Recientemente he escrito un post sobre cómo encontrar pareja si eres mujer (heterosexual). Si te interesa, puedes leerlo aquí -> Cómo seducir a un hombre según la ciencia.

[Imagen: Sakia Rafique]

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94 Responses to Cómo ser un soltero consciente

  1. alejandro mayo 30, 2013 at 9:56 pm #

    Creo que la pareja viene porque uno está dispuesto a tenerla. Si cierras la puerta a ti mismo, se la cierra a la persona con la que quieres compartir. Otra cosa, cuánto más tiempo pasemos sin pareja, más cómodos nos volvemos. La situación en la que se vive soltero sin dar explicaciones a nadie, te hace más perezoso.También puede ser una elección, pero si se está en búsqueda del amor, no hay que esperar que te toquen la puerta. Hay que salir a buscar. Quien está para ti, es para ti. Ni cruzarse de brazos ni volverse loco buscando, así no viene nadie si no frustraciones.
    Creo que está muy bien un tiempo estando solo para conocerse uno mismo y se respeta quien tome esta decisión, pero estar en pareja creo que se disfruta más a pesar de tener que compartir cosas que de solteros no tenías que preguntar. ; )

    • Yessica julio 13, 2016 at 12:13 pm #

      Hola pienso muy parecidoa ella, tambien me pasa que a mis 32 años sigo en la búsqueda de un amor sincero, tambien veces llegue a pensar q me volvi exigente, ya q conoci varios hombres y ninguno era para mi, o yo para el con muchos solo los conoci de hBlar nomas y esto me llevaba a decepcionarme, ahora q ya se li q busco me vuelvo a reagitmar y darme cuenta q no era q exigia mucho, sino q solo busco alguien sincero q tenga valores y rambien tenga ganas de recibir y dar cariño. Un gusto y te dejo mi mail.yessicabiturro@gmail.com

  2. volboretinha mayo 30, 2013 at 11:29 pm #

    Que post tan completo, no se te ha escapado nada. Poco queda por decir la verdad, es que lo has clavado todo. Me has hecho sentir un poquito culpable por que yo soy de las que digo a alguna amiga frases tipos de las que hablas; Suelo decir que la pareja no se busca se encuentra…Pero lo digo de verdad, tengo 36 años, tengo pareja estable desde los 33…y hasta esas, solo tuve una pareja estable que acabó a las 22. Así que me eché muchos años soltera, y pasé por muchas etapas, y cuando conocí a mi actual pareja, me di cuenta de que cuando menos te lo esperas zas, surge casi sin darte cuenta y fluye, sin comecocos ni rayaduras…Cuando estaba soltera, no me agobiaba demasiado, a ver hay momentos en que si te apetecería tener a alguien cerquita, pero siempre pensé que tenía que intentar que disfrutar de lo que tenía y lo sigo pensando. NI es mejor estar soltera ni es mejor tener pareja, todo tiene su parte buena y su parte mala, las personas solteras echan de menos hacer las cosas que se hacen con pareja y las que tienen pareja echan de menos a veces hacer cosas que hacían cuando estaban soltera. Una cosa si que es verdad, tener pareja requiere también muchos esfuerzos y un trabajo constante… y te quita tiempo ;). Cuando me quedé sola unos meses me di cuenta de esto, por que hacía muchísimas cosas. Y otra cosa que quería comentar es que si que creo que es más fácil adaptarse a una pareja cuando eres más joven, por que llega una edad, que ya te has acostumbrado a ser independiente, a hacer tu vida, a tus manías, y que ya no te enamoras tan fácil, pienso que cuanto más mayores más exigimos por que tenemos más claro lo que queremos y lo que no. A nosotros por ejemplo es algo que nos cuesta y trabajamos, por que cada uno vivía sólo a su bola…pero con esfuerzo y cariño se puede conseguir. Me parecen bien tus estrategias, la verdad.

    Ah y otra cosa, no sabes lo que me alegro ahora de haber tenido pareja tardía…estoy casi segura de que si la hubiese tenido antes, no habría echo muchas cosas de las que hice, que hacen que hoy en día sea quien soy. Buenas noches y a seguir escribiendo que de verdad lo haces muy bien. Besicos

    • Veronica julio 14, 2015 at 4:55 pm #

      Yo llevo cinco años y medio soltera y me siento muy identificada solo que tengo k superar sentirme mal cuando estoy mas sensible y no recordar el pasado el cual tube una relación tormentosa con alguien k jamás me kiso.Besos

  3. AnónimoConsciente mayo 31, 2013 at 3:44 am #

    Esto es lo que pasa cuando se escribe desde el crecimiento personal: los demás son una lenteja germinante que nos permiten ser más conscientes si se apuesta desde el corazón. ¿ Qué pasaría si no volviera a tener sexo jamás? Sé totalmente tú y adopta un gato. Verídico.

    • NoCalquéisTanto del Inglés octubre 25, 2016 at 10:03 pm #

      Es muy difícil no “tener sexo”. Cada cual, si se mira entre las piernas, se encontrará el suyo.

      Otra cosa distinta es “tener relaciones sexuales”.

      • Marina octubre 26, 2016 at 1:57 pm #

        La RAE define también sexo como actividad sexual 🙂

        De todas formas, gracias por comentar: me encanta aprender más sobre la lengua, y al menos en mi caso, a veces escribo cosas sin comprobarlo y meto la pata. ¡Saludos!

  4. Fernando mayo 31, 2013 at 6:34 am #

    Estoy soltero desde hace 3 años y fracción, afortunadamente ayer pude observar con detenimiento el dolor y un nudo que cada vez se me hacía mas grande e incomodo en mi garganta, guardaba ahí todas las cosas que hacia y también las que no hacia, las cosas que sentía y las cosas que no sentía, las que callaba y las que decía, todo para sencillamente intentar obtener respuestas afectivas concretas de las chicas que me “interesaban afectiva y sexualmente”, ilusamente queriendo engañar a mi naturaleza instintiva y sensorial, intentando manipular y modificar mis reacciones instintivas con infructuosos intentos de auto-engaño, siendo ayer muy consciente precisamente de todo esto y del resentimiento, enojo, tristeza y frustración que tenia guardados por no poder obtener las anheladas respuestas y por mi recién descubierta falta de amor desinteresado hacia muchas de ellas (queriendo satisfacer mi ego) y por la frustración y tensión que descargaba también yo hacia otro tanto de personas, empezaba ya a serme cada vez mas duro y difícil poder ser completamente franco con mis anhelos y con la gente, con mi libertad de no sentir lo esperado y aceptarlo, de sentirlo cuando surge y reconocerlo, para seguir emprendiendo hacia causes mas auténticos, con mis aspiraciones autenticas de querer encontrar a una chica que sea realmente acorde a mis verdaderos gustos e intereses, tanto los sexuales, como los afectivos (una de actitud cariñosa, que me resulte juguetona, con sentido de la comicidad, de la comunidad, de la armonía y del desorden y que profundice), de temas profundos, no en base a la intensidad con que se toquen los temas, sino por su profundo contacto con las fibras sensibles de su corazón con el que los toque y con el que nos toquemos el uno al otro, también esta ahí mi anhelo de poder disfrutar de temas y actividades triviales en pareja, disfrutando todo eso desde ese contacto con las fibras del corazón en un estado ardientemente alegre, cachondo y en estado eléctrico puro, de expansión y contracción, de ritmos cambiantes, gracias a esa puesta fértil de atención consciente, considero que ahora tengo la fortuna de saber distinguir cuando si he encontrado a una chica que verdaderamente me alborota esas fibras y esas reacciones, esas cosquillas en mis piernas, en toda mi cara, en mis dientes, en mi barriga, en mi pecho, en mis brazos, pene y testículos, observarme con la mente bien dispuesta a observarme ha sido lo mas sensorial de todo esto, sin el afán de intentar ser positivo por ello, sin embargo, lo que ha sido para mi un gran hallazgo, fue descubrir ese lugar sabio de mi corazón, un lugar profundo, que se ríe de las lagrimas, de los miedos y de la tristeza, incluso de la propia alegría, en ese lugar caben todos los invitados y pueden ser bien recibidos con profunda capacidad para darles la bienvenida con amor y compasión.

  5. Uve Díez mayo 31, 2013 at 7:23 am #

    Me ha encantado el post y aunque suene a tópico, me he sentido muy muy identificada.
    Hace 2 años terminé una relacón en la que había pasado dos años, que acabó con mi autoestima arrastrada por el suelo.
    Aunque sigo soltera desde encontes, todo este tiempo lo he dedicado a aprender qué quiero de una relación, a ganar mi autoestima, a “subir el listón” , que como tú dices, no se trata de ser exigente: si vas a compartir tu vida con alguien, tiene que sumar cosas positivas, no restarte calidad de vida (mental sobre todo).
    Espero impaciente el post sobre búsqueda de pareja 😛

    un saludo.

  6. Elsa mayo 31, 2013 at 8:19 am #

    A lo mejor si es verdad lo de ” aparecerá cuando menos te lo esperes” o tal vez no. La cosa es que si lo estás esperando no puedes pretender no estar esperándolo para que simplemente aparezca. No hay un truco para dejar de esperarlo, así que aunque fuera un consejo verdadero no es nada útil.

    Besotes

  7. Mª Ángeles mayo 31, 2013 at 1:45 pm #

    Yo creo además que a veces ansiamos tener pareja o relaciones sexuales no tanto porque sea de verdad lo que queremos como por la presión social, sobre todo en la juventud. Si no triunfas en el amor o el sexo, eres un «pringao». Si con X años no tienes pareja estable, insisten en que te des prisa en encontrarla porque se te va a pasar el arroz. Pero ¿quién dice que eso es a lo que deba aspirar todo el mundo? A lo mejor vivir en pareja no es para mí. A lo mejor sí, pero aún no he encontrado a la persona adecuada. A lo mejor sí, pero no me importa tardar en encontrarla, tal vez porque no me interesa tener hijos. O a lo mejor quiero ser madre soltera.

    En un capítulo de la serie Sherlock, creo que el primero, Sherlock y Watson se estaban conociendo todavía y Watson le preguntó si tenía novia; el detective le respondió que no, que no era su rollo. (Luego le preguntó si tenía novio y Sherlock se creyó que le estaba tirando los tejos). Y eso me encantó, porque él lo tenía muy claro: esa clase de relaciones no eran para él, y punto. Es feliz resolviendo casos. Pues muy bien por él.

    Lo que quiero decir es que puede que ni siquiera se trate de ciclos, sino de que cada uno tiene diferentes «necesidades amorosas».

  8. Pedro mayo 31, 2013 at 8:13 pm #

    ¡Gracias Marina! Muy completo este post, se nota que tenías mucho que contar.

    Lo reconozco, me atormenta imaginar que estaré solo el resto de mi vida. Es normal, a nadie le gustaría. Pero no es un pensamiento válido para llevar una soltería consciente. Tampoco es válido pensar que si hasta ahora, al borde de mis 30, no he conseguido nada estoy destinado a vivir con un vacío eterno en el corazón.

    Me niego a pensar en ese tortuoso destino. Acepto mi situación, sé que mis habilidades sonciales todavía tienen mucho que mejorar para acceder a los círculos dónde aumentarán mis probabilidades de encontar a la persona adecuada. Mientras todo esto ocurre, disfruto día a día del crecimiento personal (algo maravilloso por cierto).

    Trato de contener y gestionar los momentos regulares y peores para no acabar perdiendo la consciencia.

    Busco en las personas naturalidad y aceptación. Sufro disimulando el interés por los demás, no se fingir. No sabría entregarme a nadie que no reuniera esos requisitos mínimos.
    Algo en mi beneficio, cuando pienso que merecería la pena intentar dar un paso más es porque estoy seguro. Así, aun con escasos recursos saco fuerzas para darlo.

  9. Marta (Galicia) mayo 31, 2013 at 9:28 pm #

    Pues sí que es un tema tabú, y complicado 🙂

    Yo no tengo pareja, y bueno, tengo pensamientos de todo tipo, depende de las épocas. La mayor parte del tiempo soy del tipo soltera consciente, pero en mi caso esta postura creo que es fácil de mantener porque los intentos de relaciones que he tenido me han restado mucha, muchísima calidad de vida a nivel emocional, y ahora mismo sé perfectamente el tipo de relación que quiero. Nunca he tenido una relación plenamente funcional que me haya hecho feliz, y entonces el sufrimiento que puedo experimentar con respecto a esto es limitado. Porque bueno, en realidad no sé si la relación que yo busco existe, y tampoco puedo comparar mi vida actual a la potencial vida con *esa* persona, aunque en realidad sospecho que mi vida sería muy, muy parecida. Y en ese sentido, pienso que en cierto modo el tener pareja está algo sobrevalorado, en el sentido de que hay otras muchas cosas que puedes experimentar y que te pueden hacer feliz, y de eso nunca se habla. También me molesta el hecho de que, en mi opinión, encontrar a una persona adecuada (que te guste, a la que le gustes, conectar a un nivel profundo, que estés en el momento adecuado, que la otra persona también, y miles de cosas más), tener una relación significativa y además hacer que eso dure me parece muy, muy, muy difícil, y no creo que sea lo normal, en el sentido de que si lo piensas, no es tan probable que te pase. Y sin embargo esta casualidad se normaliza como si fuera algo que todo el mundo va a vivir, y a ser posible, antes de los 30, y bueno, yo creo que no. Puede que te pase, pero también puede que no, y eso es lo que hay.

    Por supuesto, hay momentos de agonía apocalíptica en los que pienso por qué, oh, por qué, las divinidades me castigan 🙂 En esos momentos siempre me molesta oír esa frase pseudoprofunda de “llegará cuando menos te lo esperes”, pero en cierto modo creo que es verdad. A mí también me ha pasado. Simplemente porque creo que sólo cuando estás relajado dejas de instrumentalizar a la gente, como tú dices, dejas de verlas bajo la lente de tus expectativas, y viceversa, tú te comportas de manera natural porque no te importa el hecho de encajar o no con las expectativas de otra persona; y entonces todo fluye sin presiones. Pero bueno, sea o no verdad, como consejo por parte de Casados Petulantes deja mucho que desear, por lo que dice Elsa, propongo una renovación de consejos por parte de la comunidad 😀

    Un besote!!!

  10. Raf junio 1, 2013 at 11:56 am #

    Como muchas personas más, soy monógamo sucesivo. En los últimos meses, ante la imposibilidad de una nueva monogamia, planteé tener amiga/amante, pero no (me) quería: casi me cuesta la salud, pero voy saliendo: es como dejar de fumar: primero te quitas el mono físico, luego el psicológico.
    También me han planteado a mí ser amigo/amante, pero yo no (la) quiero. ¡¡ Fíjate cómo son las cosas !!
    A mí me gusta la vida en pareja; me gusta la vida familiar, me gusta enamorarme, y cuando ha pasado el subidón, seguir compartiendo todo lo que te une a esa persona (sobre una base de aceptación, respeto, generosidad, confianza, admiración, sexo), cuidar de la/s persona/s que quiero y que me quiere/n. Quiero querer y quiero que me quieran. Yo creo que es posible: me guía el espíritu de superviviencia.
    Me parece que no tengo vocación de otra cosa; en otras facetas de la vida no encontraría otro modo de realización personal plena: cumplo gustoso con mis rutinarias obligaciones laborales (no me quejo), puedo ser un buen conocido /amigo, tengo mis aficiones que comparto con otras personas…pero…sigo buscando.

  11. Cigi junio 1, 2013 at 5:45 pm #

    Menudo post Marina, tiene muchísima miga y no sé por dónde empezar a hincarle el diente :-).
    Para empezar, me ha encantado que digas que se trata de un tabú, porque para mí lo ha sido durante muchísimo tiempo. Me he pasado la mayor parte de mi vida sin pareja y SÍ, lo he sufrido mucho. Principalmente por 3 razones: la primera, porque parece que hay algo malo dentro de tí si no tienes lo que hasta el más raro/feo/tonto consigue, o sea, la presión social de no ser diferente,un bicho raro; la segunda, porque algo dentro de mí quería expresarse de la única forma que se puede hacer con una pareja (afecto, complicidad,sexo), y al no ser satisfecho, sentía mucha frustración; y tercero, pues por no poder vencer las causas que me mantenían alejada del mundo parejil.
    La segunda es inevitable, sólo puedes intentar sobrellevarlo lo mejor posible, pero el primer y tercer punto son totalmente remediables, y tal y como has hecho, sacando el tema a la luz y hablándolo, es una de las maneras.
    Tengo momentos en los que vuelvo a sufrir ataques de bichorrarismo agudo (como describe muy graciosamente Marta,¡porqué a mí!), pero la mayoría de las veces, o bien paso del tema (podríamos llamarlo soltería inconsciente) o bien entro en un estado de aceptación consciente y feliz de la situación.
    Los últimos post que has dedicado a este tema y la conversación en la que me explicaste lo de “abrazar el celibato” me han ayudado mucho, sobre todo a entrar en este último estado, así que, ¡muchas gracias!. Cada vez tengo más claro que merece la pena esperar, que conformarse con lo que sale para cumplir con un hito social es un error que sólo puede llevar al fracaso y la infelicidad.

    Recuerdo que escuché una vez a Gemma Nierga, quién conoció a su pareja tardíamente, decir que a veces se lamentaba de que no se hubiesen encontrado antes, y así ahorrarse una serie de desengaños amorosos, pero que finalmente había llegado a la conclusión de que no, que habían coincidido en el momento perfecto, en que los dos estaban ya preparados para establecer esa relación.

    Por último decir que me ha encantado leer los comentarios del resto de los lectores, ¡un beso a todos!

  12. Marina junio 1, 2013 at 9:11 pm #

    Muchas gracias a todos por vuestra sinceridad. Vuestros comentarios son, como siempre, conmovedores, honestos y llenos de ideas valiosas. Siento no poder contestarlos uno a uno, pero no me da la vida 😀

    Besitos.

    • Rosa Maria Vargas junio 5, 2013 at 3:16 pm #

      Marina, muchísimas gracias. Hoy buscaba y no sabía que, hasta que llegué a este post…..Mi tristeza se ha convertido en alegría, al saber desde tu sinceridad, que mis sentimientos no distienden tanto de lo que tú explicas aquí, y por ello y como somos muchos los que sentimos lo mismo, adelante voy a practicar desde hoy “la soltería consciente”. No nos puede ir tan mal.

      Me encanta tu blog…….voy a recomendarlo en todos los lugares posibles..a ver si somos más jipis.

    • Cinthia Nohemí Abanto Chávez julio 24, 2016 at 6:13 pm #

      Marina, encantada de “conocerte” por este medio :). Gracias por tan buen post. Solo para complementar el tema, me gustaría saber si conoces de alguna canción que pueda expresar todo lo que has publicado. Agradecida porque me leas 😉

  13. Juan Carlos junio 2, 2013 at 4:16 pm #

    Hello, te/os transcribo un ejercicio que me mandaron (mi psicóloga) hace algunos dias para que reflexionara sobre él….

    ‘Debo tener pareja para ser feliz’….¿es racional o no la idea?¿por qué?

    Besos 🙂

    • Amaia junio 2, 2013 at 8:34 pm #

      Juan Carlos… que escozor he sentido al leer tu frase!!!

      Siempre he vivido con la idea de que no podemos poner en manos de alguien ajeno a nosotros mismos nuestra capacidad de ser felices.

      Puede ser que el pensamiento sea “si tengo pareja puede ser que sea MÁS feliz”… pero negarnos la felicidad por el hecho de no tener pareja… malo, malo.

      Creo…

      Muxu bat

    • Cigi junio 3, 2013 at 7:33 pm #

      Planteado así…sí que parece un poco absurdo 🙂

      • Amaia junio 3, 2013 at 8:29 pm #

        A que sí? Lo es, lo es… jajajaja.

        • Amaia junio 3, 2013 at 8:30 pm #

          Mentía cuando decía creo… (porque lo sé).

          Se me ha notado???

          • Juan Carlos junio 14, 2013 at 8:08 am #

            ¡Menudas dos! ¡Que manera de “darme caña”! (jejejeje)….aisss, que os diria … hay veces que me pierde la irracionalidad,…. y sentirme juzgado! (grrrrr :-P)….Besos a las dos y gracias

  14. Biónica junio 2, 2013 at 11:12 pm #

    Una vez tuve una relación muy larga de la que salí bastante malparada (en el sentido más malo que se puede intuir) y me pasé dos años sin pareja. Dos años que no se contabilizarían exactamente como tales porque tenía idas y venidas con la anterior relación. Pero durante esas idas y venidas finalmente expresé el deseo de estar sola de verdad, de poder desarrollarme libremente sin tener que volver a experimentar el temor de no estar a la altura o de no ser adecuada. Tomé la decisión de liberarme de todo lo tóxico y sigo estando orgullosa porque creo que fui muy consecuente para el daño emocional que traía. La historia es un poco diferente a lo que comentas, ya que de verdad deseé estar sola porque necesitaba estar bien. Acepté que dada mi edad y las pocas posibilidades que tenía, quedarme sola era una realidad. Pero en ningún momento de la última parte de esos dos años (hasta que encontré mi actual pareja :-D) sentí los dos tipos de soledad que comentas: la soledad emocional casi era una necesidad para mí y soledad social cero. Curiosamente, ahora que me siento colmada en el aspecto emocional por encima (mucho) de las expectativas que tenía, empiezo a notar más la soledad social: tiene que ver, supongo (lo estoy pensando, por qué me siento así), porque de repente en mi círculo parece que ha habido un ataque existencial (embarazos, hijos, vida hogareña, etc…) y sí puedo decir ahora que me siento sola. No que esté sola -que no lo estoy-, sino que me siento algo desconectada…

    En fin. Vaya rollo te he echado…

  15. Sonia junio 3, 2013 at 7:56 pm #

    Gracias por esto:
    Leerlo me ha servido para estar mejor conmigo misma 🙂 Soy aún una chica joven pero también llevo tiempo soltera y todo lo que has escrito ha sido como si me estuviera hablando a mi misma. Con todo lo que has escrito me identifico, esos comentarios de “aparecerá cuando menos te lo esperas” o el que más me gusta ” estas obsesionada, no te obsesiones que no es bueno” jajajajajaja. Ahora me río pero ha habido momentos que he sufrido mucho, y aún hay momentos en los que me pongo triste. Pero sólo son eso momentos, que cambian y evolucionan incluso pueden llegar a transformarse si aceptamos y los apreciamos como son. Pienso que soy muy exigente y a veces me planteo ¿me estaré convirtiendo en una persona fría que no le gusta nadie y nadie le llama la atención? Y he estado a punto de por necesidad estar con alguien que no me gustaba. Pero también esto y todo lo que me ha pasado me ha servido muchísimo, el que me rechazaran, me dejarán ( o dejar yo) y estar sola me ha servido para crecer y quererme más a mi misma y sinceramente no cambiaría por nada del mundo como estoy y lo que he aprendido. Creo que una actitud de apertura y autoestima es importante simplemente para conocer, y saber uno mismo lo que quiere y posicionarse ante los demás. Estar sola me ha ayudado a eso, y…. ¿Ahora? Seguir caminando por la vida con ojos bien abiertos y sin olvidarme de mi misma 🙂

  16. Paula junio 3, 2013 at 11:39 pm #

    Yo he vivido las dos situaciones: Casada con dos hijos y razonablemente feliz; separada con dos hijos y durante mucho tiempo hecha polvo.
    Soy partidaria de la vida en pareja siempre que tu pareja te haga feliz y tu a ella, que cumpla tus espectativas, es de cir que tu prioridad no sea cambiar su forma de ser, y sobre todo a la hora de formar una familia.
    Ventajas: tienes alguien que te da cariño, ternura, sexo, se preocupa por tí y siempre tienes a alguien con quien organizar planes, sin necesidad de pensar ¿a quien llamo? ¿ con quien voy de vacaciones? Y además la ayuda para criar y educar a los hijos y compartir todas las tareas de llevar una casa, entre otras cosas.
    Inconvenientes: Siempre lo tienes en en centro de tu cabeza y tu vida ¿Que vamos a hacer hoy? ¿donde amos de vacaciones? ¿porque no me ha llamado? Etc Etc…Y es muy difícilaceptar las cosas que no te gustan de él. La vida ne común es muy difícil y cosas que parecen tonterías un día y otro se convierten en insoportables
    Ventajas de la soledad: LIBERTAD. Cuando estas con alguien acabas no sabiendo como eres afuerza de adaptarte para no crear conflictos. Cuando estas solo puedes aprender desde como quieres vestirte hasta como te gusta poner los muebles de tu casa, hasta como quieres eduar a tus hijos.
    A mi me da pereza comenzar una nueva relación ahora que mis hijos son mayores, y vivo el día a día como se presenta y disfrutando de lo que la vida me ofrece cada día. Siempre he pensado que el ser feliz no podía depender de encontrar pareja y cuando me separé me propuse ser feliz sin un hombre. no digo que lo haya conseguido del todo, todavía hecho muchas cosas de menos, st la familia que formábamos, pero en estos años he viajado por Europa los pirineos, he dado clases de piano y tenis, he viajado con amigas muy divertidas, he conocido mucha gente…y he pasado tambien muchos ratos de soledad y tristeza. Hay que aceptar lo que la vida te da y como yo digo jugar con las crtas que te han tocado en el reparto en cada momento, bueno o malo. Esta es mi experiencia.

  17. Mireia junio 4, 2013 at 8:11 pm #

    Todo eso está muy bien. Tus consejos me parecen buenos, Marina, pero ¿cómo hacemos para ampliar horizontes y conocer gente nueva si no hay dinero para apuntarse a ninguna actividad, ni para viajar solo, por ejemplo? complicado con los tiempos que corren.. muy complicado :S

    Buen post, me gusta tu blog y todo lo que nos cuentas pero a veces siento que no todos somos capaces o tenemos tu valentía o habilidad para seguirlos 😉 un beso!

    • Fernando junio 4, 2013 at 10:07 pm #

      Hola Mireia, aunque me parece que te diriges a Marina con la pregunta sobre ¿como hacemos para ampliar horizontes y conocer gente nueva si no hay dinero para apuntarse a ninguna actividad, ni para viajar solo, por ejemplo?, quizá sea muy burdo, pero me permito aportarte alguna alternativa low cost, en mi experiencia me basta con salir a la calle, dar paseos andando, si no tienes nada que te lo impida, volverte una explorador amable de las personas, empezar por un pequeño acercamiento exploratorio al terreno que haya llamado tu atención, si algún engendro que es de tu interés, moverte hacia el espécimen que te resulte mas interesante, observarlo, conocerlo mas de cerca, sino hay interés en seguir profundizando en la especie en cuestión, puedes moverte hacia un nuevo terreno o espécimen, hasta encontrar algo ad oc a tus gustos. Todo eso es gratis y puede ser una sorpresa encontrar alguien que comparta la misma alternativa low cost y que ademas de valga la pena profundizar la convivencia.

      Un beso.

      • Mireia junio 6, 2013 at 12:25 pm #

        Mmmm a ver si me entero, ¿abordar desconocidos? Jejejeje muchas gracias Fernando, aunque no me veo yo en modo “stalker” del paseo marítimo :O

        En serio, tal vez estoy demasiado negativa en los últimos tiempos pero llevar a la práctica ciertos consejos es poco viable en la mayoría de ocasiones..

        No todos tenemos las mismas habilidades o el suficiente valor para hacer según qué cosas. O simplemente no es nuestra manera de actuar ¿hemos de renunciar a ser nosotros mismos para cambiar nuestra situación? me gustaría pensar que no es obligatorio pagar ese precio XD.

        Un saludo!

        • Cigi junio 10, 2013 at 9:26 pm #

          Hola Mireia,
          Me parece muy interesante lo que planteas sobre renunciar a nosotros mismos para poder cambiar la situación. Lo he estado pensando y creo que la respuesta es que en parte sí, como en cualquier situación de la vida que quieras cambiar. Evidentemente no se trata de convertirte en mr hyde, no tendría ningún sentido, pero si te apetece conocer gente nueva, a lo mejor hay que renunciar a la comodidad del sofá los viernes por la noche, o a no hablar con desconocidos en reuniones sociales, o al miedo de viajar sola o a ciertos prejuicios sobre meetic (que conste que hablo en general, cada uno tiene lo suyo).
          En un libro que os recomiendo a todos y que se llama “El cerebro se cambia a sí mismo”, el autor habla de la sorprendente plasticidad del cerebro. Al parecer, cuando nos enamoramos, las hormonas que segregamos generan en el cerebro un periodo de gran plasticidad que facilita que los amantes se adapten el uno al otro y se consolide la pareja.
          Con respecto a formas lowcost de conocer gente nueva,lo primero que se me viene a la cabeza es interneeeeee :-D. Yo no lo he probado, pero he oído muy buenas críticas por ahí. También te puede ayudar este post que leí hace tiempo con consejos para ampliar tu círculo social: http://valedeoro.es/ampliar-tu-circulo-social. Otra opción es salir con los amigos de tus amigos que no conoces. Y si quieres viajar y no tienes mucho dinero, Marina es un ejemplo de que couchsurfing funciona!

          Espero que te sea de ayuda

          Un abrazo

  18. Siro junio 7, 2013 at 4:55 am #

    La felicidad de encontrar una pareja suele ser transitoria. La felicidad de encontrarte a ti mism@ es eterna.

    • Juan Carlos junio 14, 2013 at 8:02 am #

      Que bonito Siro!

    • Minerva julio 28, 2016 at 8:47 pm #

      O.O

  19. Gorka junio 11, 2013 at 1:20 pm #

    Muy sabio tu amigo Funes. No puedo sino darle la razón. Tengo tendencia a relacionarme con gente que no cae muy bien pero conmigo son geniales. Supongo que es porque soy un tío majete 🙂

  20. Silvia junio 13, 2013 at 12:00 am #

    Como siempre, excelente post… muy completito ?)

    Ves! Mujer de poca fe! Como el día que menos te lo esperas aparece… jajajjaja

    Que sí que es así… Aunque no siempre cómo te lo esperas, ni las frases hechas son reales, pues la frase tan oída de “el amor no llama a tu puerta” tiene sus excepciones…

    Al mío lo conocí (técnicamente) en mi casa, y digo técnicamente porque entonces nos conocimos sólo como amigos porque se celebraba en mi casa el cumpleaños sorpresa de un buen amigo, y él, mi chico, era su mejor amigo …
    Al igual que la frase “cuando menos te lo esperas”, pues de nuevo no me esperaba volver a encontrármelo en las tristes circunstancias del funeral de este buen amigo común…
    El tiempo y las circunstancias hicieron su trabajo… y los perros nos unieron…Lo que hace buscarle hogar a un peludo… noble labor que forma parte importante de nuestras vidas, y que es una característica común que debíamos compartir casi ineludiblemente…Amor a los animales…

    Hoy puedo decorar mi propia casa aunque tenga a mi chico porque la formula que a mí me funciona no es la de la convivencia fija, sino la discontinua con el mismo fijo ?)… y sigo teniendo el amor…
    Mi formula es… de lunes a viernes cada uno en su casa y el fin de semana juntos y revueltos… lo mejor de cada casa… jajjajajaja, Que nos echamos demasiado de menos… ale, pues nos vemos antes, que no tanto… ale, pues un ratito por teléfono, y mientras, yo no me siento en absoluto sola, y no porque conviva en casa con 9 perros (que son 11 si nos ponemos a sumar los suyos, los míos y los que estamos buscándoles casa), ni porque me encanta la soledad y el silencio, sino porque tengo su AMOR de la forma más desinteresada que puedo tener… porque queremos, porque nos gusta estar juntos, porque nos reímos, porque nos valoramos, porque nos llevamos bien, porque nos gustamos… Y no porque nos necesitemos…. O compartamos “obligaciones”

    Y por cierto, yo que he recomendado por ahí tu blog, como algún animalista del sector radical lea con poco sentido del humor eso de “lanzar gatos” no veas la que te pueden armar por aquí… jajajjajaja… Menos mal que la mayoría entienden que está escrito en clave de humor… glups….

    ;))

    Un beso

    Silvia

  21. Jesus junio 20, 2013 at 10:10 am #

    Me ha parecido un escrito que no tiene desperdicio. Ahora queda centrarse en uno mismo para crecerse como individuo, sin dejar de lado socializar para expandirte como individuo social.

    Mi enhorabuena Marina ^_^

  22. Majo junio 26, 2013 at 2:47 am #

    gracias, no hago más q decirte gracias, jaja

  23. WeightLossTeaSecrets julio 6, 2013 at 12:56 am #

    Today, I went to the beachfront with my kids.
    I found a sea shell and gave it to my 4 year old daughter and
    said “You can hear the ocean if you put this to your ear.”
    She placed the shell to her ear and screamed. There
    was a hermit crab inside and it pinched her ear.
    She never wants to go back! LoL I know this is completely off topic but
    I had to tell someone!

  24. OscarSVQ septiembre 4, 2013 at 5:46 pm #

    Muy buena tu entrrada señorita, y no puedo estar más de acuerdo en lo de ser exigente. Es mi bandera, y la gente me mira mal cuando lo digo, como si fuera peyorativo.

    Aunque parezca spam, te dejo una entrada que escribí hace tiempo y que viene a decir bastantes cosas que tu dices pero en otro formato (y mucho más friki XD). También era por un desamor de un amigo y esta fue la explicación y consejo que le di:

    ¿Soy interesante para los demás? Newton te ayuda.

    http://oscarsvq.com/soy-interesante-para-los-dem-s-newton-te-ayuda/

    Enhorabuena!

  25. Pedro octubre 4, 2013 at 10:11 pm #

    Hola.Para mi la supervivencia de ser un soltero consciente,es saber elegir esa correcta vida como
    cualquier otra,sin complicarla con quien no es consciente de ser casado,a veces la persona casada de lo contrario vive como su amigo soltero sin ser consciente de ello,otros son conscientes con tal egoísmo importandoles vivir un presente para sus amigos,siendo un soltero mas de la casa hacia a fuera solo para sus amigos solteros.

  26. Sergio noviembre 3, 2013 at 9:28 am #

    Me parece muy interesante todo lo que planteas. Me ha gustado mucho tu positividad y tus razonamientos. 🙂

    • Manuela enero 31, 2014 at 3:36 am #

      Almzakaam-inforaation found, problem solved, thanks!

  27. Kenneth noviembre 4, 2013 at 1:51 pm #

    Muchas gracias … ha sido un artículo genial …

  28. Rita febrero 14, 2014 at 3:57 pm #

    ¡Qué gran descubrimiento este espacio! Ya me he suscrito porque me está encantando lo que leo. Sobre todo por esta entrada tan personal. Casualmente yo escribí una sobre el tema con el mismo planteamiento. Por si te apetece leerla: http://ironiassudoresysinceridades.blogspot.com.es/2013/04/pares-o-nones.html

  29. Ricardo abril 10, 2014 at 4:32 pm #

    Buenas días, en efecto, el estar soltero o tener pareja no te hace mejor o peor persona, ambas cosas te llevan al crecimiento, yo la verdad he llevado toda mi vida de soltería, tengo ya casi 28 años, como todo, he tenido personas que vienen a moverte, pero en ocasiones hay que tener claro que lo uno busca y quiere, no tiene que ver con que si eres exigente o no, simplemente tal vez hemos visto a un horizonte distinto, a que me refiero hemos centrado nuestra atención a otras personas, en ocasiones solo nos fijamos en el físico, la verdad es que el sentirse atraídos por alguien no es sinónimo de amor, se debe sentir esa conexión con la persona, les puedo decir que durante mi recorrido, me he equivocado y muchas veces, he querido que desde el primer instante que alguien me agrado busque algo mas que una amistad, y creo que eso es malo, porque no busco el conocer a la persona, me dejo llevar por el momento yo creo.

    Con el paso de los años, vas viendo un gran crecimiento en tu persona, como dices, ya estamos más centrados en lo que queremos, y en esté momento ya sabemos lo que valemos, porque eso es importante saber que valemos mucho.

    Y es cierto, en esté camino de la soltería, siempre habrá momentos tristes y alegres, momentos en que te sientes la peor persona del mundo, en que no mereces la felicidad, en que crees que no eres una persona merecedora de alguien, en otros momentos te sientes que puedes disfrutar del mundo, que eres una maravillosa persona, que lo puedes con todo, que te dan ganas de viajar, salir, divertirte entre muchas más, pero al final todo es parte de la vida, existen personas que tienen miedo a la soledad, y algunos que tienen miedo a las relaciones, pero el punto central es que tengas las agallas de estar como quieras, y que seas feliz haciendo eso, el estar soltero o con pareja, dando lo mejor de ti, recordando que a esta vida se vino a ser feliz 😀 … a sonreír, a hacer lo que nos haga feliz a dar este paseo al mundo de la mejor manera.

    Gracias por este buen post, muchas gracias, me sirvió de mucho, para abrir los ojos en algunos aspectos que estoy viviendo, gracias.

  30. Angy agosto 5, 2014 at 9:02 am #

    Hola. Es la primera vez que comento en un articulo, pero realmente este me ha caído del cielo. Muchísimas gracias. Me identifiqué tanto e incluso pude reírme de mi misma y no tomarme las cosas tan en serio. No sé, no tengo palabras para agradecer por esta publicación. Un abrazo y muchas bendiciones. Veo que ya hace tiempo de la publicación, espero todo haya marchado bien con ese chico.

  31. Andrés noviembre 15, 2014 at 5:33 am #

    Marina, felicitaciones por tu página, es muy buena y como escritora eres excelente. Me llamo Andrés, tengo 25 años y vivo en Bogotá, Colombia. Soy gay y siempre he tenido problemas para tener relaciones. Me considero una persona con valores, como me han enseñado, y me cuesta hacerle daño a los demás. Desafortunadamente, he encontrado que las personas “en el ambiente gay” no sienten de mi misma forma, además, físicamente los hombres en mi ciudad no me atraen mucho, o los que me atraen no son gays jajaj Verás que Bogotá es una ciudad muy diversa. Hoy en especial fue uno de esos días en los que me quería morir de la tristeza pensando, como sería mi vida si viviera en otro lugar o bajo otras circunstancias, pero, gracias a ti, a este artículo, he pensado que hay muchas cosas en mi vida que valen la pena, incluso cosas a las que les dejo de prestar atención por pensar “que pasaría si…”, que tengo que ser valiente, y aunque no soy nada feo… estar bien sólo, y por último, a no meterme en relaciones vacías, dañando expectativas de otras personas, sino hacer de mi vida una vida bonita, que un día encontrare al hombre que me haga y yo haga feliz. Aunque no te conozco, te envió muchas bendiciones y te doy las gracias por sacarme de esta encrucijada. Saludos desde Colombia!

  32. Otro más diciembre 20, 2014 at 11:11 am #

    Soy un ingeniero soltero y solitario,,racional y reflexivo, Mi última relacion duró 3 años con una excelente chica, y por motivos de personalidades terminamos (además se quería casar y yo no).
    La soltería me ha traído experiencias de todo tipo pero siempre inesperadas, y fiel a mi manera de ver el mundo, he buscado luces en el túnel a través de la psicología y la ciencia.

    Aunque muchas investigaciones empiezan con ese petulante “Está demostrado que…”, seguido de alguna correlación rebuscada entre características del soltero o soltera, creo que algunas le dan al clavo. Por ejemplo, basta un poco de estadística para darse cuenta que nuestra probabilidad de encontrar a nuestra pareja ideal, es de 1 en casi 300 mil personas. Al bajar un poco la vara, esta inmensa cifra cae rápidamente, es decir, hay ciertas exigencias o rasgos propios que a veces son la única gran piedra que bloquea las posibilidades, y crean ese dique absurdo entre las parejas y uno mismo.

    Por ejemplo, todos tenemos un valor de mercado, un ranking. El secreto está en buscar en nuestro ranking, por la simple razón de que las del ranking menor no nos atraen, y las del de arriba no les atraemos: frustración v/s ego con moretones.

    Las mujeres siempre hablan de lo que buscan en los hombres: complicidad, conexión emocional, humor, caricias, buen sexo, etc., pero rara vez de lo que no quieren, por temor a descartar muchos candidatos (feo, pobre, fuera del peso promedio, sin personalisad, sin estilo, malo en la cama, etc).
    Por lo tanto mi primera meta fue justamente estudiar qué es lo que repele a las mujeres, y así lograr al menos una evaluación neutra de las solteras en mi ranking, y ojalá ver cambios rápido para no caer en la apatía.

    Fue un trabajo muy motivante que me hizo olvidar mi soledad: disfruto mi trabajo y mi carrera, me preocupo de vestir bien y limpio, hago bastante ejercicio y estoy en muy buena forma, soy buen conversador, etc. Esto no garantiza pareja pero genera aceptación de las mujeres en todas las culturas, lo que crea un círculo virtuoso de aprobación – motivación – más esfuerzo – mas aprobación, etc.
    Empieza ahora otro efecto colateral clave: autoestima. La aprobación temprana de las mujeres baja los niveles de stress y frustración, te sientes relajado, te aceptas y te gusta verte a ti mismo, te das permiso para quitarte la coraza y ser natural, conversar y hacer reir a la camarera, la chica del ascensor, etc. No te has convertido en galán; sigues siendo tan feo o atractivo como el día cero, pero eres tú mismo y captas el interés de las mujeres de tu ranking, que es la meta.

    Estoy en esa etapa ahora, disfrutando la soltería después de un largo e interesante trabajo de autorreparación psicológica. No sé cuándo encuentre a mi próxima novia ni me interesa poner plazos, pero estoy seguro que este proceso va convergiendo en esa dirección, y un día le voy a estar mostrando este mismo post a mi futura novia, los dos desnudos bajo la misma sábana, sonriendo.

  33. Karen Bogotá Colombia diciembre 21, 2014 at 3:46 am #

    Mi historia esta calcada en la tuya, me siento plenamente identificada y feliz de haber encontrado este mensaje, relamente oportuno, dejame darte las gracias por haberlo escrito y quiero decirte que sin conocerte me has ayudado mucho y te debo mucho… Mil gracias…

    • Paola Bogota diciembre 24, 2014 at 3:58 am #

      Me pareció muy interesante tu artículo, definitivamente la consciencia es un ingrediente fundamental para mantener la dignidad en este estado de soltería que para mi ha resultado una oportunidad para ver la vida desde una mejor perspectiva, me separé hace dos años y he aprendido mucho de mi misma, pero hay días de días y esto de que se acerque la navidad hace que para mi, hoy sea un día de los que me dan duro, necesitaba ver que no soy la única que se siente así. Gracias por abrir este espacio para compartir.

  34. ludoms enero 13, 2015 at 3:22 pm #

    Tomar la decisión de dejar la soltería no es suficiente, debemos esperar a que llegue la persona indicada si aún no la tenemos.

  35. pau enero 19, 2015 at 8:01 pm #

    Has dado tanto en el clavo que me ha dado hasta miedo! No sabes lo que me hacia falta “escuchar” esas cosas desde alguien que supiera lo que es, mas que desde los típicos cliches que una encuentra por aqui. Por cierto, ya los gatos los tengo y aún estoy riendome con la utilidad que les das. Eres fantástica, espero poder seguir leyendote.

  36. carolina febrero 13, 2015 at 3:44 am #

    Excelente articulo , de verdad me sentí muy identificada. Tús palabras llegaron justo en el momento indicado para mi , llevo soltera casi tres años y hay momentos que realmente me da tristeza esta situación y otros en que realmente disfruto de la soltería , ya que he podido crecer mucho interiormente y he podido hacer un montón de cosas que estando en pareja no podría haber hecho. Creo que de cierta forma para las mujeres es más dificil llevar la soltería , especialmente cuando tienes más de treinta , aún no tienes hijos y quieres convertirte en madre ; esto provoca que algunas mujeres nos sintamos en extremo ansiosas y frustradas cuando una relación no prospera del modo que queremos.
    Espero encontrar alguien para mi pero también espero aprender estar en soltera en paz y con tranquilidad.
    Saludos

    • Jennifer marzo 2, 2015 at 3:43 am #

      He leído tu post buscando un poco de entendimiento de personas que no conozca, y de verdad me ha servido mucho. Tengo 20 años y hace uno que estoy soltera, salí de una relación bastante difícil y tormentosa y a lo largo de este año he conocido a muchas personas pero con ninguna ha surgido nada en serio, y tal vez han sido muchos los factores: buscaba solo compañía, llenar vacíos, divertirme y demás; pero concluí que al final siempre termino comparando a estos chicos con mi exnovio, y es porque a pesar de que él fue muy malo conmigo, me marcó el corazón y la vida en gran forma, tanto que siento que antes y después de él soy otra. Ya pasé por las etapas post-terminada de la relación, la depresión, la tristeza, bueno tooodo eso; que ahora ya él me da igual; pero a lo que voy es que he entrado en un estado de depresión conmigo misma, pero es una situación muy extraña porque hay días en los que me motivo por mi estudio, mi familia, mis amigas y así, pero otras en las que veo que tanta gente es feliz con alguien que llego a pensar en el futuro y en la soledad de una forma aterradora, hay días en los que me levanto llena de pensamientos positivos, pido a Dios mucha paciencia, otros en los que la ansiedad se apodera de mí, los fines de semana muy aburridos y demás…entonces no sé que hacer, no sé qué pensar, me aburrí de buscar a alguien porque todos según yo son iguales, me desanimé con tantas cosas malas que me han pasado y me frustro porque la verdad es que me entrego demasiado, me encariño muy rápido con las personas y siempre termino sufriendo.
      Gracias por leer.
      Saludos

  37. Leo marzo 21, 2015 at 10:37 pm #

    Coincido totalmente con el blog, y también con este último post de Jennifer. Quizás esté mal visto como hombre escribir sentimentalmente (cosa que no creo) pero no sólo se trata de buscar pareja…
    Lamento ser cruel con lo que voy a decir pero, todo tiene que estar en un mismo nivel, es decir, en un equilibrio que permita al amor fluir, y no establecer esa especie de contrato tácito entre ambos, debido a anhelos. Por ejemplo, que ella se aguante todo porque anhela tener al ejecutivo en casa aunque no tenga nada en común con él (una situación tipo Pretty Woman) y él se aguante todo porque anhela fardear socialmente aunque ella no emita emoción alguna.
    Ser sociable, no es equivalente a “encontrar pareja” precisamente. Puede aumentar las oportunidades de ligar con una persona, pero… ¿Te garantiza que encuentres a tu media naranja? Tendrás sexo, pero no es lo mismo que alguien te despierte a la mañana siguiente diciéndote “Amor, tenemos que ir a lo de tus padres a comer” después de un sábado por la noche a todo gas… Además, en mi caso, ya estoy harto de salir con amigos ya que no es lo mismo a los 20 que pasados los 30.
    Cuando se citaba el ejemplo de Brad y Angelina, esta pareja, está en equilibrio, sea de atributos físicos, profesión, tal vez intelectualmente… Con esto quiero decir que no te conformes con poco, ni pidas o quieras mas de lo que puedes tener realmente. Pretty Woman es ficción. Además, permítanme decirles que la intuición no falla: así como cuando intuyes que alguien está interesado en tí, también intuyes si podrá ser pareja o no.
    Soy consciente de mi soltería, pero no me conformaré con cualquier mujer. No es egoísmo, es buscar un equilibrio. Que tengan suerte. Y en el caso que comenta Carolina, te diría que en el hombre es peor, ya te ven tanto hombres y mujeres como un homosexual reprimido por no tener pareja, aún gente que te conoce de toda la vida.
    En fin… A seguir lidiando conscientemente con mi soltería…

    • Paola Bogotá junio 9, 2015 at 1:01 am #

      Necesitamos como sociedad seguir cambiando nuestros paradigmas para que los hombres tengan cada día mas, la oportunidad de expresar lo que sienten, que bueno que lo has podido hacer. Estoy de acuerdo en que es importante tener un equilibrio para que las cosas se puedan dar bien en la relación, ya que no se trata de ser conformista, eso no haría feliz a nadie. Es mejor tener muy claras cuales son las cualidades que se espera encontrar en la otra persona aunque para algunos pueda sonar petulante, porque la verdad no es petulancia es autoestima, esa que poco a poco se va recuperando en este proceso de soltería consciente.

      • Paola Bogotá junio 9, 2015 at 1:06 am #

        La frase en inglés no la escribí yo, no sé de donde salió.

  38. nuria julio 17, 2015 at 7:39 pm #

    Este contenido es antiguo, pero lo he encontrado hoy. Y es la primera página que leo de alguien con quien puedo sentirme identificada plenamente. Una grata sorpresa que alguien diga de una vez que las frases que se dicen a los solteros son memeces, o que quizás realmente no hay nada malo en nosotros a pesar de que nos lo quieran hacer creer. Al daño de que las relaciones no funcionen (personal y emocional), se le añade el daño “social”, ése de la gente que dice frases de autoayuda vacías o que te rebaja una autoestima dañada aún más convirtiéndote en el problema. En mi caso, lo ya dicho por la autora, soy una persona normal, no soy fea, sociable, simpática y divertida, con inquietudes y buena compañera. Hace muchísimos años que sólo encuentro a los llamados “capullos” y no es porque no haga cosas, porque “escoja mal”, o yo “les convierta en eso” ni muchas otras cosas. Desgraciadamente, parece que hay mucha gente así y es totalmente ilógico que yo deba cargar con cómo son.

  39. Marina septiembre 14, 2015 at 8:27 am #

    La verdad es que siendo soltero tienes días malos y estando en pareja también tienes muchísimos días malos. Personalmente, cuando he estado en pareja he deseado y fantaseado con estar sola y cuando estoy sola tengo días en los que siento vacío. Así que creo que perfecto no hay nada y lo mejor es no forzar e ir viviendo lo que viene pq cuando tu estado cambie, de soltero a pareja o de pareja a soltero, tampoco será perfecto.

  40. Lis octubre 4, 2015 at 9:10 pm #

    Hola, yo llevo muchos, muchos años soltera y sin amigos de verdad. Me han tratado muy mal y he aguantado de todo. Me he sentido (y aún me siento) menos que los demás, no válida, existiendo aparte de lo que es llevar una vida normal con relaciones normales. Pero siempre he seguido esforzándome para limar defectos o dejar pasar cosas y seguir buscando. Hasta ahora. Estoy bastante harta de que mi vida gire entorno a los demás y su cuadro de emociones y circunstancias dispares; harta de tener que entender los motivos y las excusas de la gente para no quererme o tratarme bien. Ahora, simplemente, los demás ya no me interesan. Sea lo que sea que haga ya no voy a ir más con el lirio en la mano prestando ayuda, siendo simpática o valorando a la gente. Mis necesidades como persona han quedado tan relegadas y he pagado un precio tan alto a nivel de salud que me he ganado a pulso un egoísmo sano y una independencia total.

  41. Babras noviembre 3, 2015 at 2:06 pm #

    Muy buen articulo y muy de acuerdo con el y los comentarios. Animo Lis

  42. Meri noviembre 12, 2015 at 12:08 am #

    Aunque sea un post antiguo…Me ha dado un poco de risa leer cosas aquí porque yo llevo ni más ni menos que 8 años sin pareja. Ahí es nada. Es y sigue siendo un infierno porque he conocido a personas que me han interesado y vamos, mejor no hablar de cómo se han portado conmigo. Estoy muy resentida y siento que, vaya, no soy como los demás ni tengo sus oportunidades. Jamás he conocido a nadie con mi misma situación. En fin. Tampoco hay más que decir.

  43. José Ángel noviembre 17, 2015 at 8:11 pm #

    Mi sensación final es que estoy seguro de que lo leeré muchas veces más. Escribes desde el crecimiento personal verdadero, y se nota. Este tipo de posts y pensamiento es el que debería difundirse, porque creo que aunque hay mucho contenido en Internet que pretende ser positivo y ayudar (muy rápido lo he dicho…), dan ansiedad más que aportar. A mí al menos.

    Me alegra haber vuelto a leer tu blog, me quedaré una temporada.

    ¡Gracias, Marina!

  44. Daniel diciembre 16, 2015 at 2:50 pm #

    Estoy en esa situación que explicas. Me identifico un 4000% con la situación que expones.

  45. Jon enero 11, 2016 at 1:15 am #

    Me identifico con todos vosotros en la gran verdad que dice,yo al principio de dejar la relación(infidelidad de ella continuada y irse con una persona 15años mayor que ella y con 2 hijos) la verdad que nunca lo entendí ,pero fue la decisión de ella.

    Puedo decir que nunca fue una relación sana ,mas bien toxica y decidí poner punto final a mi sufrimiento.

    He logrado una estabilidad emocional y un crecimiento emocional del que me siento muy orgulloso.
    En cuanto a que otra persona aparezca en nuestra vida creo que es importante estar preparado para tener una relación pero antes de todo hay que hacer una especie de duelo para dejar marchar a la anterior pareja y solo de esa manera se puede amar desde la verdad y no haciendo daño a nadie.

    Hoy dos se lleva eso de un día con uno otro día con otro,pero creo que es cuestión de cada 1, a mi personalmente no me motiva.

    Quiero pensar que todavía hay gente que cree en el amor y que serán iguales que yo.
    Me gustaría encontrar a alguien como yo pero quizás no sea el momento

    de que aparezca simplemente espero que alguien se monte en el mismo tren que yo con el mismo destino.

    Cuando tienes una cierta edad te das cuenta de que quizás te guste tener alguien al lado que te quiera por quien eres y no por lo que tienes.

    Lo importante es cultivar la personalidad y amar a quien realmente se lo merece

  46. María enero 25, 2016 at 11:05 am #

    En mi caso, me he pasado casi toda mi vida en pareja. Las dos últimas duraron diez años una (el padre de mi hijo) y ocho años otra (la persona con la que creía haber encontrado la estabilidad). Esta persona me dejó, el final fue muy estresante porque él no se decidía y después de un tiempo hablando y viendo a ver si se arreglaba o no llevamos seis meses sin ningún contacto. Hay alguien que ha comentado que como vas a dejar de esperar tener pareja si realmente lo esperas. Es así como me siento yo. Una vez asumido que mi anterior relación no va a volver a ser, ni sería deseable en absoluto, ya que creo que merezco no algo mejor (aunque muchas personas en mi entorno lo así lo creen), sino alguien que sepa conectar con mis sentimientos y con los suyos y así progresar juntos y acompañarnos en este camino (aunque hay estúpidos momentos que todavía me encuentro deseando que vuelva esa persona, así de tramposo y traidor es el apego), para mí es muy difícil pensar que me voy a pasar sin pareja el resto de mi vida. Tengo 47 años, estoy bien físicamente, una salud excelente y soy una persona interesante y agradable, creo. El tema de los hijos ya ha pasado, la necesidad de social de casarme también (de hecho lo hice), me da igual lo que piense la gente pero creo que lo mejor de mí a nivel pareja está por darse. En este año he tenido una historia con alguien imposible, por la distancia física, pero poco más. Sé que lo mejor que me puede pasar ahora es seguir sola un tiempo, hasta que me recomponga y aprenda a vivir sola, pero voy a seguir deseando el tema pareja y sinceramente, ahora mismo el aceptar que no la tenga nunca se me hace insoportable.

  47. Piola febrero 10, 2016 at 4:26 am #

    Tal cual. Por fin alguien que escribe lo que yo vengo diciendo a todas las personas que me aconsejan frase citas del tipo que citas .yo llevo sola desde el 2001, ya quince años . ?quien da más?. He ido encontrándome con algunos candidatos que Dios me fue poniendo, y con todos me volqué con la ilusión de construir bonitas relaciones y todas fueron más que chascos. La última ahora, le conocí en mayo y todo iba aparentemente bien hasta que me ha soltado un bonito desprecio ( al menos así lo siento yo). Y es que no puedo más. Con 41 años me muero de ganas de ser madre y tener sexo. Es injusto haber pasado 15 años sin sexo y seguir así sin pena ni gloria solo por encontrar gentuza hombres incapaces de dar una mínima gota de comprensión apoyó cariño. Ya no busco amor solo apoyo y cariño. No pienso que sea fea ni poco valiosa pero el trato que te dan mella hasta el punto de sospechar la valía de uno mismo y duele, a horrores. Y sobre todo la enorme frustración de ver que no sabes ya que hacer ni donde ir para solucionarlo . Después de pasarte los días los años haciendo todo lo humano y divino por solucionar esta penosa situación. Mis hormonas lloran os lo juro , son sensaciones tan intensas y desesperantes que es una auténtica tortura 🙁 debo ser muy mala para tener este castigo. Yo no lo entiendo. Lo que sí se una cosa muy clara , somos muchos hombres y mujeres y tengo la intuición la certeza de que tenemos una profundidad , una sensibilidad, unos valores y una inteligencia superior a la media. Por eso creo que nos vemos que no encajamos con nadie. Por eso pienso que tenemos qe unirnos , salir del armario , conocernos entre nosotros creando grupos de “solteros solitarios” y con valentía unirnos y emparejarnos entre nosotros “los desesperados” los que abiertamente aceptamos la verdad de nuestyo dolor sin las mentiras y basuras sociales. Solteros solitarios ya algunos a punto de que se nos pase el arroz y con prisa !claro! Esa tb es otra realidad sí quiero tener familia hay prisa , es así. Unirnos en grupos presenciales de personas que encajemos con esto y no tener miedo a esas realidades.para solucionar entre nosotros nuestros problemas. Porque nadie más en esta sociedad nos lo va a solucionar. Y ojo solteros solitarios (divorciados son otro grupo no encajan en solteros). Esta es una buena web para hacer esto realidad ojalá nos movilicemos de verdad y salgamos del salón de nuestras casas todas las personas hombres y mujeres que estamos así sufriendo tantísimo sin saber donde acudir ni donde encorrar otras personas así porque estamos en silencio en casa sufrientes. Unámonos casemonos entre nosotros conozcámonos ya!!! Todos!!! Que somos muchísimos!!! Lo digo en serio pasemos a la acción . Salgamos de los armarios!!!!

  48. Nando marzo 6, 2016 at 10:21 am #

    Me encantó tu publicación, soy un soltero reciente (hace dos meses) y bueno al principio te sientes muy bien una paz incalculable, aún que es verdad que aveces estas de mal humor sin saber muy bien porque o notas que disminuye tu paciencia bastante, pero bueno como dices en el post es mucho mejor cualquier cosa que te pase estando soltero, que estar con alguien a quien no quieres y ser un infeliz el resto de tu vida. Gracias y sigue así, saludos 😀 y por último creo que sería una excelente pareja.

  49. Piola marzo 7, 2016 at 11:48 am #

    Todo lo que decís tal cual. Yo llevo 15 años ya sin pareja y lo que es peor sin sexo y peor ya con 41. Quiero tener familia propia hijos naturales y la sensación de que no tengo tiempo para encontrar a alguien y tenerlos me vuelve loca y con un profundísimo dolor. Además que mis hormonas me piden a gritos sexo a diario en pareja porque la promiscuidad me destruye el alma y no tenerlo me llena de frustración en cada célula de mi cuerpo. La noto ahí profunda en el núcleo de cada célula. Es horrible.

    Nadie me quiere. No se que hay en mi personalidad o que ocurre que no intereso a nadie. Es cierto que han aparecido chicos cada año uno mas o menos que parecía ser el y yo lo he intentado con todos quemando todos mis cartuchos hasta que ellos siempre me han dejado a lo poco de empezar a conocernos. Sin llegar sí quiera a besarnos ni a nada ya deciden romper conmigo ;(((((.

    No puedo más os lo juro. Ahora mismo me esta pasando con otro qe conozco desde mayo y ahora dice que no quiere nada (sin que yo se
    Lo haya preguntado) Flipante. Dice que cuando coincidamos esta semana (donde coincidimos ) que lo hablamos para que me quede más tranquila . ??? Lo hablamos??? El qué, lo poquísimo que intereso, que no quiere conmigo ni tomar un café , que no le intereso ni le valgo para nada??? De verdad yo no puedo más, me voy a volver loca. No soy nadie raro ni mala ni fea ???porque resulto tan detestable para todos los hombres??? Es una mandicion horrible de la que nunca voy a conseguir salir . Soy muy desgraciada

    • martuki mayo 10, 2016 at 9:28 pm #

      1) La desesesperación y las prisas no son buenas aliadas a la hora de encontrar pareja. La gente lo presiente y huye. A nadie le gusta sentirse presionado y agobiado. Las cosas deben darse con naturalidad e ir conociendo al otro poco a poco. Que la cosa fluya y no sea forzada, con prisas.

      Aqui te dejo un maravilloso articulo que lo explica muy bien:
      https://locosdeamor.org/2015/04/16/no-consigo-pasar-de-la-primera-cita/

      2) No tener pareja no es sinonimo de no tener vida sexual. Se puede tener sexo sin pareja. Y si no te gustan los rollos de una noche, se puede tener sexo con uno mismo. La masturbación produce exactamente el mismo alivio sexual y se queda uno la mar de relajado ademas de que ¿quien mejor que nosotros sabe lo que nos gusta? 🙂

      Y 3) Tambien puedes ser madre sin pareja.

      Alternativas hay. No nos obsesionemos con tener pareja. Hay que saber llenar los vacios y carencias uno mismo, nadie más puede hacerlo. Al final el objetivo de la vida es ser feliz y para ello hay muchos caminos. Uno no puede obsesionarse con que solo puede ser feliz a traves del camino de la pareja, nos estaremos limitando mucho como personas y mermando nuestra capacidad de disfrute. Ánimos y no desesperes.

    • Clara mayo 31, 2016 at 1:39 pm #

      Piola creo q te está entrando desesperación y eso repele a los demás. Al decir que este chico en mayo te dijo que no quería nada aún sin tu habérselo preguntado, indica que tu aunque no fuera explícitamente le estuviste insinuando algo, sino no te diría eso.
      Quizá ni tu misma te das cuenta pero se te nota ansiosa y frustrada y esto no atrae a nadie. Perdona si soy dura y franca pero creo q es mejor q trates de reconocerlo.
      Vas buscando en los hombres que conoces potenciales parejas y sin tu misma darte cuenta eso es lo q les transmites. Eso se nota.
      Quítate esa exigencia y esa presión contigo misma. Muestrate natural, amable y desinteresada (me refiero al plano sentimental). Acercate a los hombres simplemente con la intención de conocerlos y dejarte conocer. Intercambiar ideas y posiblemente te surgirán bonitas amistades.
      Si esos hombres perciben en ti interés sexual es posible que te hagan insinuaciones o propuestas, en ti está aceptarlas o no. No te las tomes en principio como algo sentimental o amoroso, seguramente es sólo atracción.
      Si te limitas a ser simplemente amistosa sin mostrar otro tipo de interés, ellos se lo tomarán de esa manera y probablemente no te harán insinuaciones. En este caso con el tiempo y la confianza podría surgir algo más que amistad pero no necesariamente.
      En fin, menudo manual te estoy escribiendo.
      Que si insinuas sexo lo obtendrás con relativa facilidad pero no esperes otra cosa. Que si te apetece así adelante y sino las mujeres tenemos cientos de recursos para autosatisfacernos.
      Y sino te apetece así conoce a los hombres y ten amigos sin plazos, sin llamadas, sin exigencias ni expectativas. Aprende a diferenciar el tipo de hombre que tienes delante y lo q puedes esperar de cada uno. Aprende de ellos. Si vas de frente y de buen rollo suelen ser muy sinceros. Sino son unos capullos, entonces ya sabes lo q hay y descartalo desde el minuto cero.
      Disfruta y valora la amistad y el cariño de las personas sin más. No vayas buscando candidatos. Deja que las cosas surjan hasta donde sea posible.
      Ya luego si hay suerte y te sacas el boleto. .. olé tú Enhorabuena!!

    • Ros octubre 4, 2016 at 12:47 pm #

      Ya ha pasado meses de tu comentario Piola, pero me gustaría preguntarte si has encontrado al hombre que crees que va solucionar tu vida. Yo te comprendo y me veo reflejada en tus palabras, pero cuando estás tan desesperada se nota. ¿De qué tienes miedo? ¿A estar sola? ¿A no vivir la maternidad? ¿A qué las que están casadas y tienen hijos son mejores y más queribles que tú? Entiendo que la sociedad no ayuda, yo he sido la única soltera en un ambiente laboral, en que todas iban quedandose embarazadas unas de tras de otra. Te puedo asegurar que caí en una grave depresión e intenté suicidarme, al ver que yo no encontraba pareja y los únicos hombres que atraían solo querían sexo y no casarse y tener familia. ¿La culpa? Mía, sólo mía. Del intento de suicidio me recuperé, pero me ví que tenía que tratarme con un buen psicoterapeuta. Hemos trabajado mucho la autoestima, la dependencia emocional, y analizado una por una las carencias que yo padecía. A día de hoy, con 39 años, sigo soltera y sin hijos. Pero, sin ansiedad, ni me siento la peor mujer del mundo y mucho menos pienso en quitarme la vida. El amor verdadero, empieza por uno mismo, sí es el tópico que se dicesiempre, pero no te puedo dar mejor consejo. Es así, amiga…quierete, vete a un buen psicoterapeuta, trabaja esas carencias, y estarás más tranquila, si para entonces lo encuentras bien, pero yo por ejemplo, me siento tan tranquila como estoy, que si no es para sumar, no quiero rollos de pareja. Espero que estés mejor, y que trates de ser feliz, la vida es corta para sentirse una desgraciada por no tener pareja, conocete mejor, y quierete antes, para poder ofrecer amor al mundo. Además los niños, puedes ser voluntaria, hay muchos proyectos de ONG donde puedes dar amor a niños que lo necesitas. No te obceques en que si no tienes propios no puedes ser feliz.Ánimo y lucha por estar feliz y tranquila.

  50. cony marzo 26, 2016 at 6:40 pm #

    Uff!!! interesante reflexión, pero dificil aplicarla para las ” solterona” que perdimos la fé…
    Tengo 31 años y llevo 8 años sin pareja, 8 años siii, me estoy volviendo loca, mi siento muy frustrada, un bicho raro, además estoy en la etapa en que todas mis amigas se casa, otros tiene hijo, u otras términan con sus parejas y al mes tiene otro pololo. Yo, no sé, soy una mujer poco interesante, no tengo pretendiente, admiradores, por lo general, no sé porqué pero los hombre me rechazan, bueno soy “normal”, más tirada a la “fea”… pero me duele mucho ser soltera, es verdad que hace falta el amor de pareja, ” los cariñitos”… bueno en cuanto a los hijos no es tema aún, creo que me cargan los niños en realidad, pero deseo el amor de un hombre…
    pero, nada y no sé ” si pensar” en lo bueno de ” solteria” me hará feliz… sólo decearia morir pronto

  51. sghashghkjashgkas abril 2, 2016 at 2:25 am #

    Holas a todos, yo soy hombre y tengo 26, no soy feo, estoy soltero hace un poquito más de 2 años yendo para el tercero, la verdad de las cosas tengo mis altos y bajos. Por un lado me siento feliz mientras tenga buen trabajo, dinero, gasolina para el auto, cama, comida, internet, youtube, música, etc etc… pero igual se echa de menos dormir con esa persona, pensar en esa persona, llamar a ella para preguntar y que te pregunten como está, como estuvo su día, hablar no tan solo cositas lindas, sino que también hablar cualquier cosa para que ella me conozca y para que yo conozca a la otra persona… hace un buen rato que no regalo flores, no voy al cine a ver películas románticas, hace un buen rato que no he celebrado un 14 de febrero como yo quiero, etc etc…
    Creo que una de las razones del porqué estoy soltero es porque acá en Chile todas las relaciones se miran por el lado económico, y desgraciadamente todo es por conveniencia. Por poner un ejemplo acá te miran en menos si no eres de algún equipo de fútbol (Universidad de Chile por ejemplo)… solo por poner un ejemplo nomás… igual te miran en menos si no andas en un auto con menos de 2 años de antiguedad, antes de aceptar o no incluso una solicitud de amistad te evalúan desde el corte de pelo hasta si tienes un callo en los pies o no.
    Igual hay varias mujeres que se interesaron en mi, pero solamente para beneficio suyo, no por mi persona. Gracias a todas esas mujeres que me rechazaron, me mandaron a la friendzone, me dijeron que estaban indispuestas o no disponibles, a las que prefirieron a un pordiosero antes que a mí, ahora me he convertido en una persona fría, con mi corazón bloqueado, apagado y desconectado. Así como va el sistema comandado por cerdos capitalistas que pertenecen al Illuminati, me va a ser sumamente difícil encontrar el amor verdadero. Pero eso igual no me hace ser mejor o peor persona, hoy en día cada uno tiene que salvar su propio pellejo.
    Y tienen razón en una frase tipo “el amor llega cuando menos te lo esperas”… Eso es verdad, aunque no siempre llega la persona que te gustaría.
    Esta página la dejé guardada en mis favoritos.
    Saludos desde Chile

  52. viviana mayo 6, 2016 at 2:56 am #

    Me llegó éste post en un momento ideal, me ayuda a aclarar muchas ideas. Muchas gracias. Recibe muchas bendiciones.

  53. mina mayo 10, 2016 at 6:33 pm #

    Hola, bueno, a raíz de los últimos comentarios, yo diría que una cosa es estar soltero de forma transitoria, porque ha ido mal con tal persona, y otra muy diferente es convertirse en un soltero permanente y que nadie quiera nunca ofrecerte nada. Te cambia la visión sobre el mundo y las personas. Pero eso pasa en otros ámbitos de las relaciones. Hasta los 25 yo tenía amigos con los que conversábamos cada día y llevábamos una vida en común con planes y actividades. Ahora la gente tiene contacto 0 en semanas o meses y de pronto, ¿quedamos? Los hombres parecen concebir su relación con el otro sexo en base únicamente a eso, al sexo. Así que quedar con el tío con el que una está se basa, únicamente, en tener sexo. No hay otra cosa, ningún otro plan y si no se queda, pues ellos no dicen nada, ni hola. Es todo muy frío y muy utilitario, muy del momento, no hay profundidad en los lazos entre personas y eso desilusiona mucho sobre la vida. Yo antes sabía que mis amigos eran mis amigos porque cada semana hacíamos planes juntos, y sabía que cualquier relación sentimental era hablarse o verse cada día. Ahora uno hace su vida y, si tercia, se conecta con los demás.

  54. begoña mayo 25, 2016 at 8:39 am #

    Ya va siendo hora de hablar de este tema con la sinceridad y el sentido común con qué has escrito este post! Me he visto muy identificada con lo que cuentas. Para mí el desafío es no ir acumulando frustración hasta convertirla en una bola de resentimiento tamaño mapamundi… porque entonces a las dificultades de encontrar pareja se suma el mal rollo acumulado. Trato con solteros que buscan pareja en la red… y ahí se multiplica la dificultad… hay un montón de gente que busca una relación sentimental, pero otra mucha en modo experimentación… Creo que nos iría bien recuperar un poco de naturalidad en las relaciones… quiero decir dejar que se desarrollen por sí mismas, como suelen hacerlo… ir conociendo a otra persona poco a poco, sin afán de llevar la relación hacia ningún sitio. Y en el caso de muchos hombres, siento decirlo, pero empezar a tratarnos como a un ser de la misma especie, y no como a una princesa a la que tienen que seducir con técnicas del siglo diecinueve… Me encantó el post 🙂

  55. Greta mayo 28, 2016 at 4:27 pm #

    Buenas tardes, Marina!

    He llegado por casualidad a este post, saltando de artículo en artículo. Ha sido tan reconfortante leerte que se me han escapado las lágrimas. Ha sido como si una amiga me diera un abrazo.

    Me dejó mi novio, al que amaba con toda mi alma, hace ya casi tres años. Fue devastador pero me recompuse poco a poco. No sólo cambió mi situación sentimental, sino la social, laboral, económica…
    Jamás me había sentido tan sola. Al principio mis “amigos” estaban ahí, y me decían todas esas frases que indicas :))) y yo me las creía. Creía que encontraría a alguien pronto (como las veces anteriores) pero no fue sí.
    Pasaron los meses y los años. Cuando parecía que tenía una oportunidad, se desvanecía. Lo amigos desaparecieron también. Me cansé de llamarles para quedar, para salir, para tomar algo ya que siempre tenían algo que hacer. Ahora cuento con dos amigas. Amigas de verdad, en las que puedo confiar.

    Ser soltera es complicado. Es un hecho que la gente te trata diferente (incluyo a mi familia) y me ha costado mucho aceptar mi situación, y aceptar también el hecho de que es posible que quizás no vuelva a tener pareja. El tema de los hijos ya lo descarté hace un tiempo.
    Sufro a menudo por mi estado. Pero lucho con ello, intento aprender y crecer, y esa es mi meta.

    Muchas gracias por el artículo. Es lo más sensato que he escuchado en todo este tiempo. Gracias de verdad!

    Greta

  56. Elena agosto 5, 2016 at 11:14 am #

    Hola Marina! Me he leido este post muchisisimas veces, llevo muchos años sin nada “serio” y cada vez que me lio con alguien que me gusta bastante parece que esa paz que encuentro cuando estoy sola se me desmorona, me vuelvo un poco boba y ñoña en plan que si no me hace el caso que a mi me gustaría ya me da bajonazo. Ya no se si en realidad que me pase eso significa poca autoestima y necesito que me reafirmen desde fuera o es que me gusta y punto y no se actiar de otra manera. Que opinas? Alguna ayudita para que no me desmorone mi estabilidad y asi no optar por meterme en mi cascarón!

    Gracias

  57. JAKOB septiembre 13, 2016 at 5:11 pm #

    pues que puedo decir algunas cosas si me parecen que aplican a mi vida otras no, supongo que no se abordo la posibilidad cuando ya te encuentras a mas de los 30´s y principios de los 40´s y sigues siendo soltero igual lo que he notado es que todo sigue siendo superficial de ambos lados y a nadie le gustan las flores marchitas como dicen… en cuanto al sexo aveces me da temor que si alguna vez se da la oportunidad ya no funcione por los años que pasan sin tener actividad y bueno ni hablar que se te sale el corazón ver niños, sinceramente a esta edad ya piensas mas en algo bien y formar una familia y es una tortura adicional saber que es mas posible que continué tu situación a que cambie algo y bueno creo que nadie quiere tener un hijo y que tu luzcas como el abuelo, adicional que a esta edad pues las chicas mas jóvenes no se fijan en ti y las personas de tu edad ya hicieron una vida con alguien o son divorciadas con hijos de otras parejas o de plano ya no quieren tener hijos o ya no pueden tenerlos así que no veo mucho camino mas que aguantarse a la situación actual en el sentido humano, tal vez sea mejor así pues en mi caso no soy muy agraciado físicamente y bueno una mujer hermosa es complicado que se fije en mi, pues para muchas seria conformarse y siempre escucho frases como te quiero como amigo o de plano no eres mi tipo y no me gustaría que mi hijo cargara con todo lo que he pasado yo, por lo menos eso me hace sentir mejor.

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